Chiedilo a Diogene

Anna: “Caro Diogene, ho 28 anni e sono in cerca del mio principe azzurro da sposare. Hai qualche consiglio?”

L’hai voluto tu. Eccoti qualche offerta del mercato matrimoniale.

 

Nome in codice: Mammolo.

Look: golfino della zia, scarpe del cugino, potenza sessuale del nonno.

Virtù: logorrea pre-durante-post coito.

Vizi: logorrea senza coito.

Finanze: discreto conto in banca, vincolato per 60 anni presso la Cassa Rurale fondata dal bisnonno.

Motto: la mamma ha sempre ragione, anche a letto.

Prospettive: pranzi domenicali con quindici cugini e trenta nipoti.

Soluzione finale: arsenico nella thermos del picnic.

 

Nome in codice: Ciùlolo.

Look: canotta mezzamanica, jeans strizzapacco, rayban intracorneali.

Virtù: urla taurine scaccia-testimoni di Geova.

Vizi: conoscenza approssimativa di alcune vocali e di una consonante.

Finanze: mastercard tarocca.

Motto: 34 precisi eh, misurati nella macchina del Gallo fuori dal Cocoricò.

Prospettive: s’ingroppa tua sorella. Soluzione finale: bambola gonfiabile al cianuro.

 

Nome in codice: Ingegnérolo (detto anche Mesiànolo)

Look: giacca finto-sportiva su camicia finto-elegante su mutande finto-aderenti.

Virtù: piace ai padri.

Vizi: elasticità mentale di un fossile ottuso.

Finanze: vedi alla voce Grisenti.

Motto: se è bianco è bianco, se è nero è nero.

Prospettive: sul divano a giocare a Sudoku (ovviamente vince lui).

Soluzione finale: manomissione del navigatore della sua macchina.

 

Nome in codice: Giùralo (o Notàiolo)

Look: l’ultimo modello su Vanity Fair.

Virtù: il tavolo del Cinquecento dove gliel’hai data la prima volta.

Vizi: polvere sotto le narici.

Finanze: in nero.

Motto: lei non sa chi sono io.

Prospettive: colazione col pm, pranzo col gip, cena con la put.

Soluzione finale: webcam accesa in diretta su Youporn.